Ængstelig/ambivalent tilknytning parforhold

Det er bestemt ikke nok, men det kan give rigtig god mening at have en god grundlæggende forståelse af din tilknytning.

Den teoretiske forståelse giver en bedre mulighed for at forstå, hvornår og hvad der sker når dit tilknytningsmønstre bliver aktiveret. Og gør det for mange lidt nemmere at se på sig selv med mindre fordømme øjne.

Du kan læse mere om tilknytning her:

• Tilknytning
• Tilknytningsteori
• Tilknytningsmønstre
• Ambivalent tilknytning

Nogle skriver det ned som en liste over triggers, andre laver et mind map, og atter andre er fint tilfreds med blot at have det i hovedet.

Formatet er ikke så vigtigt, det som er vigtig er at have en viden omkring hvad der aktiverer ens tilknytningsadfærd. Med den viden får man i højere grad muligheden for at være opmærksom på at grund til at jeg reagere som jeg gør og alt det som sker lige nu er fordi min tilknytningsadfærd er aktiveret.

Det giver muligheden for at man over tid kan lære strategier for at berolige sig selv, og derved undgå ambivalente tilknytning for helt så meget magt.

Typiske eksempler på triggers i forbindelse med ambivalent tilknytning i parforhold kan være oplevelse af ens partner:

• Er uintresseret, lægger afstand til en, eller ikke rigtig er til stede
• Glemmer eller ikke prioriterer vigtige mærkedage, f.eks. bryllupsdag, og fødselsdag
• Opføre sig for venligt, eller flirtende over for andre
• Kommer sent hjem hvor det ikke er aftalt
• Er langsom om at svar på beskeder eller opkald
• Ikke bemærker personlige forandring
• Forlader en diskussion
• Er indelukket og fortæller meget lidt om egne tanker og følelser
• Aflyser aftaler

Det vil give ens partner muligheden for:

• At opbygge en intellektuel forståelse for, hvad der sker, når ens ambivalente tilknytningsadfærd bliver trigget,
• I en vis grad at tage hensyn og undgå triggers,
• At kunne agere på en måde som en beroliger den ambivalent tilknytning, når den ambivalente tilknytningsadfærd først er triggeret

Når det så er sagt, så er det også vigtigt at der bliver snakket om:

• Hvor svært eller måske helt umuligt det er for partner ikke på et eller andet tidspunkt at komme til gør noget som aktiverer den ambivalente tilknytning.
• At partner selv kan blive overvældet, og må sætte sine grænser.

Ellers kan en partner ende op med at være alt for begrænset og alt for opmærksom på ikke at komme til at træde på en eller anden landmine, der kunne være en trigger.

For en del af mine ambivalent klienter virker ideen om at fortælle ens partner, at man kæmper med en ambivalent tilknytning som voldsomt grænseoverskridende, meget sårbart og noget som en partner vil vende imod dem.

Er det en relativ ny relation giver det god mening at passe lidt på sig selv, være lidt langsom og finde ud af i hvor høj grad man faktisk føler sig tryg og kan være sårbar i relationen.

Er det forhold, hvor man efterhånden har været sammen et stykke tid, og man stadig oplever at det kan være meget sårbart og dele, så vil det give rigtig god mening at få arbejde med den manglende tryghed.

Et af de steder hvor den ambivalent tilknytning i parforhold ofte viser sig, er i forbindelse med jalousi.

Jalousi er på mange måder en helt normal følelse som rigtig mange oplever i en vis grad nu og da. Hos den ambivalent tilknyttede bliver jalousien dog ofte triggeret hurtigere og voldsommere.

Den indre usikkerhed, man går rundt med som ambivalent, gør at man hurtigere at opleve udefrakommende personer, som værende bedre og mere værd, og dermed også en potentiel trussel for parforholdet.

Samtidig er der mange ambivalent tilknyttede, som selv er hurtige til at forelske sig i nye personer i deres liv, og kan derfor have en forestilling om, at deres partner har det på samme måde.

Når man bliver ramt af jalousi, er det vigtigt og have en forståelse og øvelse i at berolige sig selv.

Det der ligger bag ved jalousien er et manglende selvværd, så hvis man vil jalousien helt til livs så må man arbejde med at reducere det manglende selvværd.

Konflikter i parforholdet kan virkelig aktivere kernen i den ambivalente tilknytning omkring frygt for at blive forladt og ens usikkerhed omkring om man nu er god nok.

• Er der en konflikt i parforholdet, så vil den ambivalent tilknyttede typisk:
  Gå et langt stykke, og holde egne behov og grænser ned for at undgå konflikt. Samtidig vil det indre tryk stige.
  
  Den ambivalente vil ofte have en lang indre dialog med sig selv, og have lange tanke rækker omkring konflikten.
  
  På et eller andet tidspunkt er der noget som gør at det bliver umuligt at holde inde mere. Når det så pludselig er nok, kan det for en partner virke helt ude af proportioner.
  
  
• Have en oplevelse af at partneren er uforstående og sårende

Er der ambivalent tilknytning i parforholdet så:

• Sæt tempoet ned. Er konflikten først brudt ud, så er det for den ambivalente tilknytte vigtig at kunne sætte tempoet ned. Det kan kræve at man prøver og sætte konflikten på pause og retter energien væk fra ens partner, og i en anden retning, måske tager en løbetur eller hvor man nu kan bruge energi.
  
  
• Sig mindre. Ofte har den ambivalente tilknyttede mentalt kørt konflikten igennem i hovedet igen og igen. Har forberedt forskellige scenarier for hvad der skal siges, og kan derfor hurtigt få sagt en hel masse.
  
  Det kan for en partner virke fuldstændigt overvældende. De har ikke brugt tid og mentalt energi til at forbedre diskussion, de nu pludselig befinder sig i.
  
  En konflikt hvor den ene siger rigtig meget rigtig hurtigt, og hvor den anden har svært ved at finde ord, kommer sjældent til at lede til andet end at konflikten eskalerer.
  
  
• Hold dig til en ting. Der er tendens til, at når konflikten først bryder ud, så kommer der rigtig meget ud.
  
  Den ambivalente tilknyttede har gået og holdt sig, og nu er der pludselig åbnet op.
  
  For rigtig mange partner vil det oplevese overvældende.
  
  
• Have en opmærksomhed på at stoppe. Nogle gang kan den ambivalente hænge fast i konflikten. På trods af at ens partner måske har givet udtryk for, ja! jeg høre dig og ja! Jeg kan godt forstå hvad du kommer med, så kan den ambivalente have en tendens til at fortsætte. For forstår du rent faktisk helt hvor ondt det gør, forstår du rent faktisk hvor vigtig det her er for mig, er der ikke bare noget du siger for at trække dig fra mig?

Er du i partner til en ambivalent tilknyttede person, så er her en række råd der kan være hjælpsomme:

• Få en overordnet forståelse af tilknytning, tilknytningsteori, og tilknytningsmønstre.
• Kig specifikt på hvad det vil sige at have en ambivalent tilknytning.
• Vær opmærksom på at din partner har et stærkt behov for at føle sig elsket af dig.
• Have en oprigtig interesse for hvordan din partner føler.
• Vis at din partner er vigtig for dig, meget gerne dagligt.
• Det at i er tæt på hinanden er vigtig for din partner.
• Har i en konflikt, så kan det give mening at lytte mere til hvad din partner siger, end måden de siger det.
• Vær parat til at snakke med din partner omkring jeres relation.
• Vær opmærksom på at kritik kan dække over et udtryk et ønske om mere opmærksomhed.

[1] Anxious Attachment in Relationships; attachmentproject.com; 

[2] Exploring the Association between Attachment Style, Psychological Well-Being, and Relationship Status in Young Adults and Adults—A Cross-Sectional Study; NCBI; 

[3] Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships; Jeffry A. Simpson; NCBI;